想要表达关心,话说出口却成了责备;

想要请求帮助,却忍不住先抱怨两句对方的不是;

明明可以温和地讲述,张口却是咄咄逼人的反问、抬杠……

原本好好的交流,因为没有好好说话,就这样变了味。

有调查显示,“不好好说话”更常发生在亲近的人之间,它不太显性,却可能在日积月累中影响亲密关系和家庭关系的和谐。

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。—心理学家马歇尔·卢森堡

你遇到过“不好好说话”的情况吗?

01

(一)

为什么许多关心,出口会成责备:明明想说“天气冷,多穿件衣服吧”,出口的却是“穿这么少,像什么鬼样子”;

明明是担心你减肥营养跟不上,嘴上却说“到时候胃出问题,去医院还不是花我的钱”……

他们不是冷漠无情,也不是自私,可能只是无法很好地辨识自己的感受,也无法好好表达自己的情绪。

他们的问题,叫作述情障碍。许多人不会好好说话,也是这个原因。——Blue

(二)

亲眼见过一对情侣吵架:

“你穿过的衣服能不能收收好?别走哪儿丢哪儿行吗?”

“你不乱丢?你都收好了?这个家里没你的东西?”——佚名

(三)

“都是我的错,你一点错没有,行了吧?”

“这次确实是我不对,但你之前那次……”

“我都道歉了,你还要我怎么样?”

无效道歉三连。——小李要早睡

(四)

不好好说话的人,都是反问句小能手:“我怎么知道?”“不然呢?”“你心里没点儿数吗?”——佚名

(五)

我妈就是典型的不会好好说话那种人,说出来的话总是夹枪带棒的,常常让我觉得不舒服,举些例子:

我说我感冒了,她会说:“你就是平时不运动,还这不吃那不吃,才会抵抗力这么差,你看我就从来不感冒。”

我吃鱼被鱼刺卡住,但害怕去医院,她会说:“行行行,不去,你就等到喉咙发炎肿起来痛死好了。”

我的衣服被她擅自拿去送人,我问起来,她会说:“你那些衣服,八百年穿不了一次,放在家里占地方,我拿去送人怎么了?”

我让她别乱动我东西,动完老是找不到,她会说:“我帮你收拾还收拾错了?行,以后你房间变成狗窝我也不管了。”

我偶尔撒娇说想吃她做的饭了,她会说:“哟,你不是最爱吃外卖吗,我做的饭哪比得上啊。”

我心里明白她特别爱我,每次说归说,

我一生病她比谁都急,

我想吃什么第二天就出现在饭桌上,

我工作好几年了还老给我零花钱,

但爱如果能好好表达,不是更好吗?——蜜桃红茶

(六)

之前看一部剧,里面有对姐妹,妹妹生意不顺,一直想着要不要跟姐姐借钱,心里正挣扎的时候,姐姐先开口说:“你是不是要借钱?”妹妹像被激了一样,下意识地用那种“你开什么玩笑”的表情大声反驳:“没有,谁要借钱了!”

姐姐一看她这态度,也立刻怼了回去:“好,你最好永远别跟我借钱。”

分开的时候,姐姐看着妹妹,犹豫着抬了一下手,她其实是看出妹妹过得不太好,想抱她一下,

但妹妹以为姐姐要打她,整个人顿时开启防御状态,本能地抬起来双手,“啪”地打在了姐姐脸上。

看这段的时候我觉得特别难过,亲人之间为什么要这样呢?

一方明明需要帮助的,却不肯好好说明;

另一方明明想关心的,却偏要嘴硬。爱就是这样错位的啊。——追剧的小南

(七)

我:“爸,你最近好像很忙啊,活很多吗?要注意休息。”

我爸:“活多就不干了吗?不干活我去要饭吗?”

我爸很爱我,很爱我们的家,但他这样说话的时候,我常常不知道该说什么。——麻

(八)

我妈退休后,我劝她培养点兴趣爱好,种种花学个画都挺好的,还能认识些新朋友。

她直接来了句:“我半截身子都进黄土了,还学这些干什么。再说,你没结婚,我哪有心思做这些。”

我听完差点哭了,这委屈,谁能顶得住哇。——梁逸安

(九)

男友总是起得很晚。和他沟通过,无效,一次忍无可忍的情况下吵了一架。他说:“对不起,我就不应该睡觉。”

那一瞬间,整个人都不好了。——麦月

(十)

我真心觉得有些话,只要稍微换个说法,就会有完全不一样的效果,

比如:

把“你就不能把碗洗了吗”换成“你没事把碗洗了好吗”;

把“你就是因为当初没听我的,才会现在这样”换成“你要是觉得妈妈的建议有点用,以后还是可以问妈妈的”;

把“你怎么这点小事都做不好”换成“你看,把小事做好也不容易吧”……

语言归根结底是工具,好好使用它,才能发挥它该有的作用。

如果明明是爱和关心,却因为没有好好表达而变成芥蒂、猜忌、伤害,是多么遗憾的一件事啊!——明明是个小可爱

02

生活中,我们好像常常把礼貌和善意留给陌生人,但在亲近的人面前,却往往肆无忌惮、口无遮拦。

很多时候,那些不好听的话,像刀子一样就出口了:可能是挖苦嘲讽式的揶揄,可能是口不对心的反话,可能是不耐烦的潦草敷衍,可能是下意识的否定和打击……

不好好说话,是多少家庭的顽疾,又给多少亲密关系蒙上了阴影。

也许确实是“刀子嘴豆腐心”,可是刀子嘴也会伤人,语言暴力也是暴力。

而且因为是最亲的人,这些话又会尤其戳心窝。

家应该是讲感情的地方,家人之间应该相互支持鼓励,许多事不需要论是非、定胜负。对身边那些陪伴最久、相爱最久的人发脾气,是世界上最得不偿失的事了。

很多人“不好好说话”,都不是本意,可能是习惯,可能是情急,但在所有亲密关系里,我们都应该学习的一件事是:认真聆听彼此的需要,用爱和宽容体谅对方,而不是被一时的情绪所操控。

最后,借网友@比比罗木 的一段话,祝大家都能坦然地表达爱、拥有爱:

喜欢就说喜欢,

生气了就告诉对方为什么生气,

做错事就诚恳地道歉,

不要阴阳怪气,不要总让人猜,

试过坦诚后,就不会再愿意伪装。

相爱的时间太宝贵了,

可不能在奇奇怪怪的问题上消磨爱意。

— The End —

标签:社会心理健康心理

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